Одиночество пулей навылет
...осколки души на полу...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Одиночество пулей навылетПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


пятница, 11 марта 2016 г.
Взрослые люди... Сеньорита Примм 06:00:11
...отвратительны в своих играх. Дети играют вещами, приобретаемыми в любом игрушечном магазине, взрослые - выбирают игрушки куда интереснее. А впрочем, для игрока "предмет", которым он забавляется, тоже вещь, всего лишь вещь, не имеющая ни названия, ни ценности...
комментировать 49 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 16 декабря 2015 г.
Дефицит позитива Сеньорита Примм 21:16:55
Всего полмесяца до Нового Года.
Окружающая обстановка окрасилась в яркие цвета. Но в настроении преобладают тона тёмные. И видимых причин на это нет, всё деятельность мозга. Воспоминания меня буквально прибивают. Память выдаёт образ какого-нибудь человека, позволяет улыбнуться, показывая что-то приятное, но потом обязательно всплывёт какая-либо гадость, которую он сделал. И вдруг такая злость накатит, что хоть стены руками ломай. Всё клокочет внутри. На положительные воспоминания переключится не удаётся. Мысленный плевок "Ну его к чёртовой матери, ничего хорошего я от него не видела!". Появляется новый образ. Заканчивается всё тем же плевком.

Не хочу помнить всякую дрянь, но, кажется, мои желания для моего же мозга не закон.

Ещё полмесяца до Нового Года. Надеюсь справиться с дурью.


Настроение: гаденькое
Хочется: полное отсутствие желаний
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 ноября 2015 г.
На грани истерики Сеньорита Примм 20:57:22
Ничто не предвещало "грозы". День прошёл вполне прилично. Но, оказавшись дома, меня буквально вырубило. Проспала полтора часа, но по ощущениям – столетие. И целое столетие мне снился сон. Он был бесконечным. Он был безвыходным. Он снова возвращал меня в стрессовую ситуацию недельной давности. Я искала выход, я бежала, не зная пункта назначения.

Первые секунды пробуждения я не понимала где нахожусь. Вода, несколько глотков холодного чая и сигарета более-менее привели в чувство.

Далеко за полночь, а я всё борюсь с периодическими всплесками. Внутри попеременно взрываются маленькие порции пластида. Закрываю глаза, делаю глубокие вдохи и считаю до десяти, чтобы не заорать сумасшедшим голосом, и не перебудить добрую половину мирно спящих граждан соседних домов. Пока помогает.

Но я с ужасом жду момента (час/два/день/недел­я), когда эта дрянь бабахнет в полную мощь.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 октября 2015 г.
Приключение = увлечение?! Сеньорита Примм 06:34:15
­­
Вечер когда я познакомилась с ним был каким-то не таким с самого начала. Не скажу, что он был особенным, но он выбивался из обыденности моих вечеров. Адреналин заиграл в крови задолго до встречи с ним. Впервые за последнее время. И это ощущение было восхитительным!

Я не прыгала с тарзанки, не летала на параплане, я просто гуляла по улицам беззаботного детства и находилась в удивительном состоянии гармонии с окружающим миром.

Я не собиралась идти в парк, но ноги сами туда несли; я не хотела задерживаться у моста, но не могла сдвинуться с места. Не желаниями я руководствовалась, оттягивая время до нужного часа.
Мы встретились почти у моего дома. Я знала, что он идёт ко мне.

Он так настойчиво уговаривал меня составить ему компанию в прогулке, приводя нелепые и смешные доводы в пользу своего предложения, что я согласилась, хотя и подустала от своего гуляния.

Несколько раз за вечер, плавно перешагнувшего за границу полуночи, я подумала: "Куда меня несёт?", но никакие предупреждающие огоньки внутри не зажигались, тревога отсутствовала, я не чувствовала от него опасности.

Он доставил меня домой, как говорится, в целости и сохранности.

Я окрестила его Приключением и особого значения попыталась не придавать.

Он позвонил на следующий день, потом на следующий, потом ещё и ещё.

Я не задыхаюсь от счастья рядом с ним, у меня не вырастают крылья, я не чувствую эйфории и прочее романтичное бла бла бла. Я не знаю, как отношусь к нему, и отношусь ли как-либо вообще. Но некоторые детали размягчают отдельные участки почвы занятой мной позиции. Мне нравится запах его парфюма и голос, нравится, как выглядят его руки и чувство юмора.

Многое указывает на то, что он надёжный, что с ним как за каменной стеной.
Но есть десятки "но", первое из которых - это не моя стена...
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 октября 2015 г.
День не задался Сеньорита Примм 19:31:27
Проснулась в отвратительном настроении.
Голова просто пополам раскалывалась.
Чувство дискомфорта не покидало почти целый день.
Объявилась так называемая подруга.
Ещё и с претензиями.
Очень хотелось гадостей наговорить!
Сдержалась.
К вечеру возникла дикая нервозность.
И чтобы никого не разорвать, решила прогуляться.
/Жарко последние два дня, воздух давит/
Отклонилась от обычного маршрута и немного заплутала.
Но как я могла заблудиться, что называется, в трёх соснах не пойму, район-то знакомый.
Дойдя до поворота на парк, почему-то решила, что это не та дорога и повернула обратно.
В оконцовке вышла к нужному месту, но сделала огроменный крюк.
Уже дома, восстановив визуально картинку, удивилась: смотреть на знакомые места и просто не видеть их.
Будто сознание отключилось на какое-то время.
В общем, прогулка нисколько не успокоила.
Настроение такое же отвратительное, как и утром.
И хуже всего то, что с ним придётся ложиться спать...
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 октября 2015 г.
Странности Сеньорита Примм 17:49:17
Осень! Моя любимая пора! Дождалась!


Осенью у меня и настроение лучше, и сил больше. И вообще это время года меня просто воскрешает.

Но что-то пошло не так в этом году. Любимая погода давит на меня. Сон беспокойный. Вечерами никуда не хочется выходить /было пару прогулок, но травмированная нога не даёт далеко уйти/. Головная боль стала практически постоянным ощущением.

Наблюдение: очень плохое самочувствие после мероприятий, где было много людей. И физически и эмоционально я чувствую что-то тяжёлое на себе.

Стало проблематично формулировать мысли. У меня просто вылетают из головы нужные слова.

Чёрт знает что происходит...
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 июля 2015 г.
Воспоминания Сеньорита Примм 11:27:53
Воспоминания, радостные ли, горькие ли, всегда мучительны; по крайней мере, так у меня; но и мучение это сладостно. И когда сердцу становится тяжело, больно, томительно, грустно, тогда воспоминания свежат и живят его, как капли росы в влажный вечер, после жаркого дня, свежат и живят бедный, чахлый цветок, сгоревший от зноя дневного.

Ф.М. Достоевский, "Бедные люди"

­­


Категории: Воспоминания, Хорошие цитаты
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 июля 2015 г.
Вчера был день рождения... Сеньорита Примм 16:25:43
Вчера был день рождения. И можно смело констатировать, что прошёл он НИКАК. Настроения не было с утра: во-первых, (и это известно всем и каждому) не люблю этот день, во-вторых, вызвали по работе (собрали весь район на обязательный просмотр фильма о коррупции). Короче, даже выходной отравили. Сам день не принёс сколько-нибудь приятных ощущений. Жарко. Вечером была невозможная духота. В который раз замечаю, что до 12 июля хотя бы вечерами может быть прохладненько, но именно 12 ударит жара. Терпеть не могу жару. Ненавижу лето, ненавижу!!

Подарки на д/р восторга не вызвали. Не потому что они плохие (с этим всё как раз наоборот), а потому что мне как-то фиолетово. У меня даже нет желания купить себе чего-нибудь.

Я хотела и просила только один подарок. Не у людей. Я его не получила... Жаль. Очень жаль...


Категории: День Рождения
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 июля 2015 г.
Анабиоз Сеньорита Примм 15:44:33
Ещё недели две назад физических сил у меня было достаточно, но морально чувствовалось истощение, сейчас же физических сил минимум, а морально я просто убита.

У меня даже нет сил чтобы хоть как-то реагировать на ситуации, будь то приятные, стрессовые или нейтральные.

Единственное на что я способна – это на полуулыбку и кивание головой. Но и это автоматика, по причине постоянного пребывания в социуме.


Музыка отсутствует
Настроение: отсутствует
Хочется: отсутствует
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 мая 2015 г.
Ностальжи Сеньорита Примм 19:06:52
Просмотрела сейчас фотографии и видео с института, с университета. Какое было замечательное время – весёлое, беззаботное, бесшабашное. Как я по нему скучаю! Мне бы прожить хотя бы денёк той жизни, вернее два – по одному дню из каждого ВУЗа.

Прийти с утра со словами "задолбал меня этот институт", в полусне отсидеть первую пару /в середине пары спуститься с кем-нибудь в туалет покурить/, написать самостоятельную на второй, на большой перемене успеть поесть, зайти за магазин покурить, решить вопросы учебного процесса, обсудить последние новости, подумать стоит ли идти на третью пару, с опозданием завалиться в аудиторию и считать минуты до окончания "мучения". После учёбы пошарахаться с девчонками по району, поприкалываться, и на позитиве разъехаться по домам. Дома часа три провисеть на телефоне, спохватиться, что надо готовить семинар на завтра, быстро найти и распечатать информацию, закинуть её в сумку с мыслью "на месте разберусь", и пойти на улицу "отдыхать от тяжёлого дня"...

Хорошо, что есть фотографии и видео. Это память. Память о тех золотых днях, месяцах, годах, память о людях, которые разъехались или ушли из жизни, память о самой себе.

И это нужно помнить. И я хочу это помнить!


­­


после перестройки института этого не осталось


Категории: Прошлое, ВУЗ, Ночные монологи
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 мая 2015 г.
Вчера был день визитов... Сеньорита Примм 16:59:31
Вчера был день визитов. Приятно, конечно, что люди приходили навестить, но я так устала. И нога к вечеру так ныла. Сегодня почти весь день проспала. Ходить уже легче, но если неправильно поставлю ногу, то искры из глаз сыпятся.

Сейчас поднялся сильный ветер. Хочется на улицу – голову проветрить.
Физически во сне меня ничего не беспокоит, но сплю всё-таки плохо, сны дурные. Сегодня приснилось, что я нахожусь в квартире коллеги, которая умерла в прошлом месяце. На окнах висели красные шторы. Светило солнце. И комната приобретала кровавый оттенок. И дышать было тяжело.

Настроение не меняется, сил не прибавляется, и теперь я чувствую, что на улице жарко...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 6 мая 2015 г.
Тошно и больно... Сеньорита Примм 05:00:07
Только на прошлой неделе я мечтала хотя бы об одном буднем дне, когда мне никуда не надо. Хотела проснуться утром и засеть в Интернет. Сегодня вот сижу. И радости от этого никакой…
Потому что...
вчера меня сбила машина и передвигаюсь я с большим трудом. Я плохо помню, как это случилось. Только отчётливо услышала, как при ударе хрустнуло левое колено, а когда я на него встала, оно хрустнуло ещё раз, как будто вправилось. Сразу оказалась в институте травматологии. Рентген показал, что перелома нет. Но сильный ушиб. После подруга настращала, что первые дни от шока меня могут не беспокоить боли внутренних органов, но возможны повреждения. Я впала в истерику. Вечером поднялся переполох и до ночи зять с сестрой возили меня по больницам. В гор. больнице даже разговаривать не хотят, принимают "ТОЛЬКО экстренных". Приехали в частную клинику и меня там просто облизали. Ещё бы, за такие деньги, которые они взяли! Сделали УЗИ брюшной полости. Всё в порядке. Отлегло! Спала часа 4, но спокойно, т.к. приняла обезболивающее. Утром еле встала с постели. Тело болит, ссадины дёргают, колено как-то тянет, да ещё и опухла щиколотка правой ноги. Больничный не беру, до поликлиники ведь тоже дойти надо. Директриса "отпустила" до следующей недели. Забавно – вчера сидела на совещании и писала мне смски. Шумная она у нас, но всё-таки человечная.
Теперь об эмоциональном состоянии. Сначала был шок. Потом какая-то дезориентация в пространстве. И, наконец, страх. Не могу толком разобраться почему мне было страшно, даже жутковато. Вечером всё выразилось истерикой. Проревелась (так сказать, пожалела себя) и стало просто тошно. С этим чувством я легла, с ним же проснулась.
/кстати, говорят, вчера жарко было, но я этого не заметила, хотя на жару реагирую плохо/
Ещё перенервничала из-за документов, которые не довезла в РайОНО. Пришла сотрудница, забрала их, сегодня повезёт.
Вот вроде не за что переживать, но как-то нехорошо у меня на душе.....

Настроение: гадкое
Хочется: чего-нибудь сладкого
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 мая 2015 г.
Пробрало! Сеньорита Примм 19:09:57
Целовались.
Плакали.
И пели.
Шли в штыки.
И прямо на бегу
Девочка в заштопанной шинели
Разбросала руки на снегу.

Мама!
Мама!
Я дошла до цели...
Но в степи, на волжском берегу,
Девочка в заштопанной шинели
Разбросала руки на снегу.

Юлия Друнина
1944


Категории: Стихи, ВОВ
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 марта 2015 г.
Вот сижу, выдыхаю, с трудом держусь за перила... Сеньорита Примм 06:03:41
Вот сижу, выдыхаю, с трудом держусь за перила,
Легкие шершавые, изрезанные - как кора.
Вспоминаю, сколько их было,
Сколько любило - каждый мне оставил на память шрам.


Был один - носил на руках, называл меня богом данной,
До остановки сердца меня целовал он.
Уходила в спешке, едва примотавши раны,
Словно выбиралась из-под горящих завалов.
Уходила, был профиль его мне под сердцем выбит,
И свисала кожа и мясо, за спиной взрывался пластид.
Только самое страшное, последний удар навылет -
Это то, что он меня продолжал любить.

­­


Был еще один - этот был второй половиной,
Был он яблоком с ветки одной со мной.
Мы стояли с оружием, наши смыкались спины,
Он поклялся - мы будем вместе и в жизни иной.
Он любил меня - тяжелой своей любовью,
Той, что танком прокатывается по выгоревшей земле,
И глаза его через ночь глядели по-совьи,
И блестел кухонный нож на столе.

А вот третий был легким, радостным, теплым,
Он и жил - как будто шел по канатам,
Только я ступала по битым стеклам
И его боялась увидеть рядом,
Я его отталкивала подальше,
Не дохнуть, не тронуть, не заразить,
Не умела брать его ласку,
Даже ни о чем не умела просить.


Вот сижу - и воздух в глотку сухую,
Так с трудом проходит и там дрожит.
Господи, подари мне любовь такую,
Чтобы от нее не сдыхать, а жить.


Категории: Стихи
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 января 2015 г.
Чему бы грабли не учили... Сеньорита Примм 22:14:36
Чему бы грабли не учили,
а сердце верит в чудеса.


Хочется: Чуда, конечно же!
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 31 декабря 2014 г.
Новый Год шагает по планете! Сеньорита Примм 18:35:10
У нас он наступит меньше, чем через час.

Себе ограничусь лишь пожеланием здоровья - и физического, и психологического. Я бы ещё чего-нибудь пожелала, но сейчас наберётся с три короба моих "хочу", и, записывая их, я пропущу всё самое интересное)))))

Всем остальным пожелаю всего, что они сами хотят)

Всех-всех-всех поздравляю с Новым Годом!

вот так, коротко, ясно, содержательно)))

­­


Категории: Новый год
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 ноября 2014 г.
без темы и смысла Сеньорита Примм 19:29:52
Сердце! Ты предатель! (так и хочется добавить "в здоровом организме партии") Разум давно отрезвил меня, а ты нет-нет да поднимаешь бунт. Бейся в груди. В груди, твою дивизию, а не в горле. Не хочу сегодня с тобой разговаривать!

Тонометр показывает 140/80 и 67 уд/мин. Врёт что ли?!.. По ощущениям, пульс явно за 80 зашкаливает.

Тошнит. Не физически. Тошнит мозг. Кажется, это называется отвращением. Разорвать бы в клочья эту дрянь (принятую мною за книгу), обильно смазанную примитивностью и пошлостью. Нельзя! Не моя. Закрыть и вернуть. Владельцу посоветовать уничтожить.

Надо убраться. Но вместо этого лишь желание ходить по квартире в сапогах. Надо помыть посуду. Не прикасаюсь. Боюсь. Потому что тянет её перебить нахрен (об голову – как вариант). Надо погладить бельё. Пожалуй, единственное, чем могу заняться без порчи имущества и увечий (словно мысли обдаются паром от утюга и становятся более безопасными, стерилизуются, так сказать). Могу, но не хочу.

Кофе. Я его не понимаю. По-моему, он меня тоже. Вливается в компанию молоко и всем становится более, чем комфортно. Так что – мне пожалуйста чашку кофе с молоком. А кому это я?! Кроме меня здесь никого.

Лирическое отступление: Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров".

Придётся делать самой! Хотя от предложения помощи и заботы не откажусь.
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 ноября 2014 г.
Дождь. Целый день... Сеньорита Примм 19:19:40
Дождь. Целый день. Но закат был изумительным. Небо представляло собой красивейшую палитру, и даже серая часть в сочетании с моросящим дождём не портили впечатление. Вот и всё, что порадовало за день, не считая, конечно, смс.

Дождь теперь по большей части напрягает. Становлюсь сама не своя, возникает нервозность.

Звуки. Снова пугают, реже – раздражают. Настораживаюсь от малейшего шороха, от громких – буквально подскакиваю. Сердце бьётся быстро, громко, и как-то тяжело. Кажется, что каждый следующий удар рискует сломать мне рёбра. Хочется либо оказаться в вакууме, либо включить музыку на полную катушку.

Сегодня было дикое желание послать двух особ на хрен. Независимо друг от друга вздумали учить меня жить, к тому же правильно. Если "правильно" – это как у них, разрешите мне сразу застрелиться. Ситуация получается "кто не умеет, тот учит".

Хочется ванильного чая, с молоком, даже с сахаром – единственный чай, который предпочитаю сладким. В нашей "Корзинке" его нет, давно не завозили. Никак не доеду до "Орзу". Там большой ассортимент. У полок с чаем могу застрять минут на 20. Получаю своеобразный кайф от выбора.

Сплю плохо. За ночь просыпаюсь, как минимум, раза 3. На автопилоте беру сигареты и открываю окно. Курю в темноте, вдыхая вместе с дымом холодный ночной воздух. И не могу надышаться. Иногда пахнет снегом...

Часто не понимаю смысл того, что читаю – умудряюсь о чём-нибудь задуматься, глаза так и продолжают скользить по строчкам, но мозг их «не видит». Дочитанную на днях книгу решено перечитать, ибо одной трети информации не усвоилось, а книга, между прочим, хорошая, на мой взгляд.

Вот так тихо-мирно ною сама себе. Себе. Потому что всё у меня "хорошо"......


Настроение: хандра
Хочется: спать
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 ноября 2014 г.
Вот уже два дня меня что-то беспокоит... Сеньорита Примм 01:13:51
Вот уже два дня меня что-то беспокоит. Будто мне нужно что-то сделать, но я не помню что. Оно появляется во сне, но быстро ускользает, я не успеваю обработать информацию. Может, это какое-то подавляемое желание?.. а может и нет...

...потому что...

Ошибаюсь. Часто. Точнее интуиция стала подводить (редкое, к слову сказать, явление).

Заболеваю, кажется...

Настроение отвратительно чуть более, чем полностью...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 октября 2014 г.
Вдруг... Сеньорита Примм 20:21:10
- похолодало. Вчера вечером шёл снег. Утром и следа от него не было, но всё же первый снег выпал. Рано. Лично я оказалась к этому психологически не готова – настроение с нуля сдвинулось в минусовую плоскость.

- стало зябко. Внутри. Снаружи. Руки и ноги леденеют и не согреваются ни одеялом, ни чаем. Воспоминания не отогревают то, что называется душой.

- соскучилась по своему красивому мальчику ("своему" - по привычке, к счастью, данная принадлежность исчезла). Но, скорее, не я соскучилась, а глаза, всего лишь глаза. Красивый! Будто его создавали лучшие скульпторы и художники – высокий, превосходно сложенный, с правильными чертами лица и безумно красивым профилем. Подруги восхищались, друзья одобрительно улыбались, недруги – завистливо оборачивались. К сожалению, прекрасный сосуд оказался пустым. Чего у него не отнять, так это нежность прикосновения и силу. Но и это удерживало меня рядом с ним не долго.

- опять закладывает нос. Когда долгое время нахожусь в спальне. Похоже, аллергическое, но выявить аллерген не удаётся.

- захотелось написать или позвонить. Туда, где меня явно не ждут. Налаженная жизнь. Счётчик дней отсутствия подтверждает это. Я эгоистичная скотина: это мне плоховато, а там – хорошо, пусть так и будет.

- в голове снова складываются рифмованные строчки. Только в такие моменты мне лень взять бумагу и ручку или дотянуться до телефона. И всё уходит в никуда. Прости меня, Муза. Может, оно и к лучшему – одним фактором, колющим память и это, как его......сердце, меньше.

Плакать не хочется.
Истерично смеяться тоже.
Хочется тепла.
Как мало......
Как много......


Категории: Ночные монологи, Холодно
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 октября 2014 г.
Влюблена! Окончательно и бесповоротно. Сеньорита Примм 19:26:52
Влюблена! Окончательно и бесповоротно. Наверное, даже патологически...

Влюблена в эту осень... И в прошлую... В любую осень!

В её краски и запахи. В её слёзы и воздух. В её дыхание и сны. В её небо.

Хочется ловить каждое мгновение. Ничего не упустить. Наслаждаться всем.

Пока ещё тёплым солнцем, подставив лицо не обжигающим лучам.

Игривым ветром, раскинув руки ему навстречу, чувствуя, как к горлу прижимается лёгкая, нежная ткань шарфа.

Прохладным дождём, наплевав на причёску и не доставая из сумки зонт (только на губах появляется горьковатый привкус от лака для волос, но, в сущности, это такая мелочь).

Свежестью, дыша полной грудью, до боли в лёгких.

Кажется, осенью вырастают крылья, благодаря которым можно заскользить в вальсе с листопадом, когда ночные огни города льют мягкий свет, а аромат духов приятно кружит голову...


­­


Музыка Leona Lewis - Bleeding Love
Настроение: РомантИк)
Категории: Осеннее настроение
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 октября 2014 г.
Руки будут дрожать от крепости сигарет... Сеньорита Примм 20:55:31
Руки будут дрожать от крепости сигарет.
Губы – от ядовитости длинной ночи.
Близорукая память будет, конечно, путаться между прочими,
К счастью, в мае – ночи уже заметно будут короче,
А привычка не думать, станет совсем отточенной...


­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 сентября 2014 г.
Нельзя... Сеньорита Примм 04:43:32
Нельзя потерять то, чего нет.

Нельзя разрушить то, что не построено.

Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 сентября 2014 г.
В какие игры мне приходится играть... Сеньорита Примм 04:00:06
В какие игры мне приходится играть...
Порой не знаю я и половины правил.

Не льсти себе – не ты меня заставил
Смеяться, когда хочется кричать...


­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 сентября 2014 г.
Я, как могу, сумею... Сеньорита Примм 02:37:18
Я, как могу, сумею
Дотанцевать до лета.
И не дрожит, не смеет
Сотая сигарета.
Дым выдыхаю ложью
Кашляет правды соль.
Если терпеть возможно -
Это еще не боль.


Лия Киргетова

Категории: Стихи, ТараканЫ в моей голове
Прoкoммeнтировaть
 


Одиночество пулей навылетПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Спешиал фор май Зайка 2 оО
Лааадно)Последний уж нормально создам...
ОоО...))
читай в дневниках:
Странник Твоё имя - дорога. Ты - ст...
Я хочу знать, что тебе тоже больно,...
СОСТОЯНИЕ ДУШИхочеться плакать, но ...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх